La nueva campaña de la aseguradora, obra de Young & Rubicam.

1ª ESCENA
En el ayuntamiento de la ciudad de Hardisk en el año 2114 donde la crisis continúa en un mundo contaminado, lleno de mafiosos que intentan hacerse con el poder…
ALCALDE: (toc, toc, toc, pican a la puerta). Srta. Boop, abra la puerta, por favor.
SRTA. BOOP: (se levanta y se dirige a la puerta). Alcalde, son los dos ministros y la presidenta.
ALCALDE: ¿Presidenta? ¡Para presidenta mi mujer!
SRTA. BOOP: No señor, su mujer es alcaldesa. Puede leerlo en los estatutos.
ALCALDE: ¿Estatutos? ¿Qué es eso? Para leer estoy yo.
SRTA. BOOP: Los libros que le regalaron el 1º día de alcaldía.
MINISTRO 1: ¿Podemos  pasar?
MINISTRO 2: ¡Claro que podemos pasar! ¡Somos superiores!
PRESIDENTA: Dejar de discutir, mantengamos la calma.
MINISTRO 1: Eso, ¡la CALMA!
MINISTRO 2: A ver, dímelo a la cara.
Los dos ministros empiezan a pelear como niñas, mientras caminan hacia la mesa del alcalde.
PRESIDENTA: Bueno, Sr. Alcalde, ésta semana estará expuesto en el hotel Hardisk Palace el museo que está de gira por todo el mundo debido a la unión entre la República Checa y Eslovaquia.
ALCALDE: ¿Eso no era un tipo de golosina? Mmmmm  golosinas… Srta. Boop tráigame unas golosinas.
SRTA. BOOP: No puedo, tengo que vigilar su consumo de azúcar.
ALCALDE: ¿Quién te crees que eres? ¿Mi madre?
SRTA. BOOP: No, soy su hermana mayor.
PRESIDENTA: Eso no importa ¿podemos alojarnos en el HOTEL Hardisk?
ALCALDE: Vale, les tratarán como es debido. Pueden alojarse. Y como no sabía que el museo iba a venir, Srta. Boop ¡traiga golosinas para celebrarlo!
DETECTIVE: Creo que eso no va a ser posible, señores.
ALCALDE: ¿Quién ha dicho eso? Seas quien seas, ¡no me robarás mis golosinas!
DETECTIVE: (se acerca) No gracias, las golosinas me provocan gases.
ALCALDE: No hacía falta que entraras en detalles
DETECTIVE: Debo decirles que planean atracar el museo y robar la última semilla de cacao que queda en el mundo y que está expuesta en el museo.
ALCALDE: ¡Nooooooooooooo! (y se pone de rodillas con las manos en alto hacia el cielo mientras se cierra el telón).
2º ESCENA
En la comisaría de Hardisk la comisaria ha recibido una llamada urgente del alcalde.
SECRETARIA: Mire Sra. Comisaria, llevo trabajando aquí unos diez años cobrando una miseria y haciendo todos sus recados.
COMISARIA: ¿A dónde quieres llegar con esto?
SECRETARIA: Bueno… Verá… Me preguntaba…
COMISARIA: Quiere que le suba el sueldo ¿no?
SECRETARIA: ¿Cómo lo sabe?
COMISARIA: Porque me lo llevas repitiendo desde el primer día que ha pisado ésta comisaría
SECRETARIA: Entonces… ¿me lo va a subir?
COMISARIA: Mira, llevamos más de cien años en crisis. La comisaría lleva aquí más años que mi abuela, todavía seguimos con ordenadores  de la decimoséptima generación y usted ¿me está pidiendo que le suba el sueldo?
SECRETARIA: Ehh… Pues sí
COMISARIA: Mire… Llevémonos bien. Me voy a cabrear como siga aquí, así que vuelve al trabajo y olvidaré lo ocurrido.
JEFF: ¡Ja!, te gané la apuesta, te dije que no le subiría el sueldo. Afloja ese donut.
LARRY: (dándole un donut) ¡Jo! Esa tacaña nunca sube el sueldo.
COMISARIA: ¡Eh! Os he oído.
LARRY: ¿Mande?
JEFF: Eh, Larry ¿echamos una partidita a ese juego tan antiguo, el de piedra, papel y tijeras?
LARRY: Vale.
DETECTIVE: (entra y le habla a la comisaria). Espero que el alcalde la haya hablado de mi visita.
LARRY: ¡Eh! A nosotros no nos han avisado.
COMISARIA: Chssss… ¡A callar! Aquí los comentarios los hago yo. Siéntese por favor.
LARRY: ¿Continuamos la partida, Jeff?
JEFF: Vale, Larry.
DETECTIVE: Estoy investigando a cerca de la mafia que planea robar cosas en la exposición. ¿Me da los archivos de los cargos de las mafias? Tengo un plan.
COMISARIA: Por supuesto. Ya que nadie sabe donde están. Y si, le ayudaré con su plan.
JEFF: ¿Puedo ir al ciberbaño?
LARRY: ¿Puedo ir a comprarme otro donut?
COMISARIA: Vale, no volváis pronto (dice mientras se cierra el telón).
3ª ESCENA
Se ve al mafioso jefe mirando hacia la chimenea. Luego entran los dos matones “mafiosos” y le besan el anillo.
JEFE MAFIOSO: Amigos míos, juguemos a las cartas.
MATÓN 1: De acuerdo, pero juega limpiamente.
MATÓN 2: Eso jefe.
JEFE MAFIOSO: Yo siempre juego limpiamente Stefano.
MATÓN 2: De acuerdo Giseppino.
JEFE MAFIOSO: A mí me llamas Guiseppe.
MATÓN 2: Lo olvidaba. Lo siento jefe (y le besa el anillo).
Todos están jugando al póker durante cinco segundos hasta que llega la infiltrada.
INFILTRADA: Traigo noticias frescas.
JEFE MAFIOSO: Si tienes que ir al ciberbaño, vete ya.
MATONES: ¡Eso!
INFILTRADA: No, ya he ido al ciberbaño antes de salir.
MATÓN 2: Entonces cuenta.
INFILTRADA: Saben que vamos a robar la última pepita de cacao.
JEFE MAFIOSO: No es posible.
INFILTRADA: Sí, van en serio.
MATÓN 1: En serio, ¿o en sirio? (se oyen unas carcajadas).
INFILTRADA: Os lo digo en serio. Han contratado un detective.
 (Aparece el detective caminando sigilosamente entre los decorados).
JEFE MAFIOSO: Habrá que actuar con rapidez. Bien, este es el plan. Entraremos en el hotel por la mañana. Tú Stefano, tendrás que madrugar y despertarnos.
MATÓN 1: ¡Jo! ¿Por qué a mí me tocan siempre hacer éstas cosas?
JEFE MAFIOSO: Porque eres el más inútil e incompetente.
MATÓN 1: Entonces, ¿por qué me contrataste?
JEFE MATÓN: Porque necesitamos un voluntario estúpido para hacer el trabajo sucio.
MATÓN 1: Entonces me largo.
JEFE MATÓN: ¿Cómo? (sacando una pistola) ¿He oído bien? ¡Aquí nadie se larga!
MATÓN 1: (intimidado) Nunca le dejaré jefe (dice mientras le besa el anillo).
INFILTRADA: Bueno, volviendo al tema, mañana por la mañana saquearemos la exposición del hotel.
MATÓN 2: ¡Ja! He hecho full. Aflojar la pasta (se cierra el telón).
4ª ESCENA
En el restaurante del hotel Hardisk Palace, el dueño les está haciendo la pelota a nuestros compañeros.
DUEÑO: Espero que esté todo a su gusto.
ALCALDE: ¿Hay golosinas?
CAMARERA: Creo que tengo unas guardadas en el almacén. Voy a por ellas.
ALCALDE: ¡Yupi! (y empieza a mover las manos como si estuviera removiendo con un cucharón).
PRESIDENTA: ¿Qué quería contarnos tan importante, detective?
DETECTIVE: Bueno… verá… (En ese mismo instante, entran los mafiosos y se sientan en una mesa).
ALCALDE: Esa gente me da mala uva (y se come una golosina).
DETECTIVE: ¡Ahg! He comido demasiado pollo con guarnición. Me voy al baño (y sale del escenario).
ALCALDE: ¡Y qué rico estaba!
MINISTRO 1: ¡Maravilloso!
MINISTRO 2: ¡Excelente!
PRESIDENTA: ¡Magnífico!
LARRY Y JEFF: ¡Estupendo!
COMISARIA: ¡Chss! A callar, ¡aquí los comentarios los hago yo!
JEFE MAFIOSO: Creo que son la pasma.
MATÓN 1: ¡Es cierto! ¿Les pegamos una paliza, jefe?
JEFE MAFIOSO: Paciencia mi querido Fabio. No utilices la violencia, usa la paciencia.
MATÓN 1: Es que si tengo paciencia, pierdo la loción del tiempo.
MATÓN 2: Entonces… ¿Cuándo cogeremos la pepita de cacao? No nos queda tiempo…
DETECTIVE: A mí sí que ya no me queda tiempo. Quedan arrestados (y enseña la placa).
JEFE MAFIOSO: No me gustan los entrometidos. Muchachos…
MATÓN 2: ¿Mande?
MATÓN 1: ¡Ja! Tienes una mancha de la guarnición del pollo.
DETECTIVE: ¿Dónde? ¿Aquí? (el mafioso matón asiente con la cabeza)
JEFE MAFIOSO: Chicos…
Los mafiosos sacan las pistolas y el detective sale huyendo en dirección a la mesa donde están los ministros, policías… etc. La infiltrada y la camarera se van con los mafiosos. Todos se colocan en sus puestos, y empiezan a hacer “bulling” al duelo del lejano oeste entre la comisaria y el jefe mafioso. El jefe mafioso es derrotado.
PRESIDENTA: Buen trabajo chicos. Encerrarles en la cárcel.
ALCALDE: Bueno chicos, ya que habéis salvado la ciudad, ¡golosinas gratis para todos!
JEFE MAFIOSO: Recordad, ni la violencia, ni el robo son la solución.
COMISARIA: Chsss… ¡A callar! ¡Aquí los comentarios los hago yo!
Y se cierra el telón.
 

Escrito y firmado por José Luis Sampedro, escritor.
POR LA LECTURA
Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez un Maestro Nacional
llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto de jubilarse, acudía a la escuela incluso los
sábados por la mañana aunque no tenía clases porque allí, en un despachito que le habían
cedido, atendía su biblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con libros
donados por amigos, instituciones y padres de alumnos. Sus ‘clientes’ éramos jóvenes y
adultos, hombres y mujeres. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May.
Muchos años después hice una visita a un bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía
haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargo recientemente una joven titulada
quien había ideado crear un rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para
sentarlos. Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servía de guardería.
Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí un rato mientras terminaban de hacer sus
compras, pero cuando regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el
final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo.
Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeaban y a veces también ellas quedaban prendadas. Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos: algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otros mundos. Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los propios enfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con un carrito
del supermercado cargado de libros donados,  paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con la administración intentando convencer a burócratas y médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos y unas actividades que le han valido,
además del prestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro. Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón bibliotecario, al enterarme de que resurge la amenaza
del préstamo de pago. Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores del desgaste del préstamo. Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida  corriente el que paga una suma es porque: a) obtiene algo a cambio. b) es objeto de una sanción.
Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada la adquisición del libro para prestarlo? ¿O es que debe ser multada por cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y fomentar la lectura? Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación? ¿Acaso dejaron de cobrar por el libro? ¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas? ¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos? Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos? No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra. Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden  defender mis intereses de autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña.
¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS! José Luis Sampedro
Si estás de acuerdo, pásalo. Por el placer de la lectura. 

España será el mercado publicitario europeo que peor rendimiento tenga en 2009; según las previsiones de Carat, las inversiones publicitarias en España descenderán un 16,5%.
La agencia de comunicación y medios Carat prevé que en todo el mundo se producirá un descenso del 5,8% en la inversión publicitaria. Con este pronóstico, Carat corrige sus propias previsiones de agosto de 2008.
Los mercados europeos sí se ven especialmente afectados por la recesión, especialmente España (-16,5%), Reino Unido (-7,1%) e Italia (6,5%). El mercado alemán experimenta una menor caída con un -2,2%. Europa occidental caerá un 6,6%, y Europa central y del este, un 8,2%. Estados Unidos también se verá muy afectado por la recesión, con una caída de las inversiones del 9,8%.
En agosto de 2008, Carat consideraba que en 2009 la inversión publicitaria global se elevaría un 4,8%. La recuperación del mercado publicitario se producirá en 2010, según esta agencia filial del grupo Aegis, cuando se producirá un ligero crecimiento del 0,7%.
En palabras de Jerry Buhlmann, consejero delegado de Aegis Media, ninguno de los grandes mercados publicitarios experimentará crecimiento alguno. La única excepción será China, donde Carat pronostica que se va a producir un incremento de la inversión publicitaria del 4,6% durante este año.